楼主: 乌江鱼
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爆笑网文-精品荟萃——不笑不行 [复制链接]

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发表于 2011-11-14 17:00:34 |只看该作者
标题:擦窗工人
  
   一个美丽的女郎,住在迈阿密海滩旅馆,起床后,在睡衣上披了一件晨褛就往
  
   化妆桌前去梳头了,在他的镜中,他发现了擦窗工人正在擦窗,她决定要使那工人
  
   一个惊喜,于是她站起身来,伸直了臂,举过头,很软弱的看着他,好象是娇慵不
  
   胜,但那工人对其视若无赌,依然在擦窗户,于是她脱了晨褛,仅只穿了一件薄如
  
   蝉翼的睡衣,向前走了两步,接近了窗户,柳腰款摆,臀浪轻摇,好不惹人遐思,
  
   但那名工人仍无任何反应,照旧工作,世界上居然有这样不解风情的男人!终于她
  
   连睡袍也索性脱了,全裸的立着,走到窗前,瞪着眼看那工人,那工人将窗户打开
  
   ,说:“夫人,你是不是从未见过一个擦窗的工人?现在,窗户打开了,看清楚一
  
   点!”
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:徵婚启示
  
   小美已经二十有八了,还没有结婚的希望,她妈和她都非常着急,于是她妈要
  
   她在报纸上登一则徵婚启事,那则启事的内容是这样的:“貌美体健,娴静淑女待
  
   字闺中,愿与貌寝男士通信,将可于短期内成婚。”
  
   他们登报一星期后有了结果,她妈焦急问她:“有回信吗?”
  
   只有一封,女儿叹口气说。
  
   谁写给你的?
  
   我想我不该告诉你!
  
   但“徵婚”这意见是我告诉你的,你非告诉我不可,她妈大叫着
  
   好吗!你既然要问,我不能不说,那是爸写来的。
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:怀胎十月
  
   三姑:我听说你女儿结婚了
  
   六婆:对啊!
  
   三姑:我听说她已经生孩子了
  
   六婆:那当然!不是吗?
  
   三姑:结婚三个月就生孩子?
  
   六婆:喔!她年纪太轻,还不知道要怀胎十月
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:以牙还牙
  
   美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖,波盖是一个喜欢挖苦人的文人。
  
   他取笑美国历史很短说:美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先,可是一想到
  
   他们祖父一代就不能不停止。
  
   马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击,说:当法国人无事时,总是尽力想
  
   找出他的父亲是谁。
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:人间天堂
  
   课堂中,一个老师问学生:“第一个人类是谁?”
  
   亚当和夏娃
  
   对,他们是哪国人?
  
   当然是俄国人
  
   你怎么知道的呢?
  
   很简单,他们没有房子住,没有衣服穿,两个人只有一个苹果,还说那是天
  
   堂。
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:新笑话
  
   (一)
  
   某甲:一个没有脑的人能活多久呢?
  
   某乙:不知道耶,你今年几岁了?
  
   (二)
  
   甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
  
   甲:我喝一杯就醉了。
  
   乙:我一滴就醉了。
  
   丙:我闻到酒味就醉了。
  
   此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?
  
   甲:我们在讨论谁的酒量最差。
  
   丁一听到“酒”便醉倒在地上了………
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:笑话一则
  
   话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿,妻子分咐他说:森林里最近强盗出
  
   没,我看你还是带着枪好了。
  
   樵夫就说:笨!我可不想连枪都一起被抢走!!
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:这个笑话好笑吗!
  
   以下这个笑话是我哥告诉我的,可是我实在不知道到底好不好笑………
  
   从前在一个小乡下住着一对夫妇…他们从没去过大城市。有一天,他们接到了
  
   一个远房亲戚的喜帖,要请他们去喝喜酒,但是夫妇两人却不敢去,因为他们不懂
  
   怎么去吃喜酒……可是不去又怕得罪人家,后来他们决定,去了看别人怎么做再跟
  
   着做………………。
  
   当日……两人坐在餐桌前等着看别人怎么做,没想到主人居然请他们先开动…
  
   …正在他们不知该怎么办时,突然他们看到一个小阿子用筷子夹了一粒贡丸,就在
  
   此时那粒丸子掉进了酒杯里面去,那个小孩还把它捞起来吃掉,那对夫妇以为大城
  
   市的人都是这样做的,就跟着照做了………心里还想着,这里的人真奇怪居然这样
  
   吃贡丸的……此时旁边一个正在吃米粉的人看到了,忍不住笑了出来,居然把米粉
  
   从鼻孔喷了出来……那对夫妇看到了,居然同声说“不吃了啦,你们都市人真奇怪
  
   ,还用鼻孔吃米粉”………。
  
   这个笑话好笑吗?
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:电击
  
   在医学课堂上男学生问:“我要如何才能打动你的心?”
  
   女学生:“老师不是教过了吗?要用电击。”……
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:人头马
  
   甲:“我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊!”
  
   乙:“有啥好臭屁,我家有一大堆人头马勒”
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:笑弹二则
  
   (一)成功专家
  
   成功专家有日在演讲台上说:“把每一逃诩当成生命末日般去努力,一定会成
  
   功的。”
  
   听众:“才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢。”
  
   (二)近视
  
   甲:“乙,你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?”
  
   乙:“因为近视不戴眼视。”
  
   甲:“这个样子就会烫成这样吗?不会吧。”
  
   乙:“我又误把汽车点菸器当成口红了。”
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:莎士比亚
  
   甲:如果莎士比亚现在还活着,一定会有很多人跑去瞻仰他。
  
   乙:废话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:金玉凉言
  
   一
  
   与人冲突时,退一步海阔天空。
  
   追女友时,退一步人去楼空…。
  
   二
  
   旧情人是一个曾经撕破脸的知己…。
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:百货公司
  
   一个百货公司推销员,对一位家庭主妇喋喋不休,把所有产品优点一一介绍,
  
   主妇毫无反应,推销员最后问到:“说了半天,府上究竟缺少什么?”,主妇直接
  
   了当的说:“钱”。
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗
  
   ?”
  
   “很规律,每天早上八点钟准时大便。”
  
   “那你还有什么问题?”
  
   “问题是,我每天早上九点钟才起床。”
  
   医生:“……”
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:白部长
  
   政府某部有两个职员吵得面河邡赤,没有注意部长就在旁边。
  
   甲说:“你是个大白痴!”
  
   乙说:“我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!”
  
   这时候部长插口了:“两位先生请注意,你们忘了我在这里。”

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发表于 2011-11-14 17:04:41 |只看该作者
标题:美丽女记者胡姬访糗闻
  
   国内某大电视台记者胡姬,长得一副非常“妖娇”模样,很受采访对象的喜爱
  
   ;近一年来专访线上的糗事不断,被新闻界当成饭后茶馀的笑柄,据说官员只要听
  
   到胡姬来访,不自觉地认为,绝无冷场,可能又有新的乌龙笑话。
  
   【实例一】
  
   胡姬播报新闻最有名的笑话,就是有一回播报某条关于“飞机在空中盘旋一周
  
   后离去”的新闻时,胡姬以她那美丽脸孔背后的偌大脑袋,自以为聪明地把新闻用
  
   词私自“口语化”,改成“飞机在空中盘旋一个星期后离去”,当场令新闻导播和
  
   在场的工作人员差点吐血。
  
   【实例二】
  
   胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会,各家媒体都沉醉于发问相
  
   关专业性问题时,胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说:“请问主委,樱花钩吻鲑
  
   和绿携龟到底有什么不同?”只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说:“胡小姐
  
   ,这两种动物,一种是鱼,一种是龟,完全不同。”在场的媒体记者,早已笑得人
  
   仰马翻。
  
   【实例三】
  
   有胡姬参加的记者会场合,很容易造欢乐气氛,不但像农委会这样温馨的单位
  
   ,有了胡姬就绝无冷场,就连庄严保守的国防部这种部会,胡姬照样带给大家回味
  
   无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会,迟到的胡姬一进入会场,
  
   坐定后立刻举手发问说:“请问经国号跟IDF有何不同?”结果主持记者会的一
  
   位国防部中将,表情严肃地答称:“一个是中文,另一个是英文”,令在场国防部
  
   官员和记者们捧腹不已。
  
   【实例四】
  
   胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分,连海峡对岸的新闻也能成为她编织
  
   乌龙笑话的题材,有一回在电视播完新闻后,她斜着头问一位同事说:“好奇怪,
  
   刚才播一条有关海基会秘书长邱进益,到中山陵拜国父衣冠冢的新闻,邱进益为什
  
   么要去拜大陆的国父?”同事很讶异的回答说:“他去拜的国父就是孙中山啊!”
  
   胡姬还是很迷惘,接着就问:“大陆的国父不是叫做“衣冠冢”吗?”一旁的同事
  
   每个子诩笑歪,肚子好痛。
  
   【实例五】
  
   又有一回播报阳明山花季新闻时,电视画面正在播出民众赏花镜头,忽闻胡姬
  
   的旁白:“阳明山花季要开始了,各位观众可以看到,现在整个阳明山真是百花争
  
   ‘拼’。美丽极了。”顿时全体工作人员,全部听得一头雾水,何时“百花争妍”
  
   变成了“百花争‘拼’”?而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏,让**
  
   忙死了。
  
   【实例六】
  
   还有一个关于胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话,某次采访南部海军基地
  
   时,胡姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降,认为这是国军足以傲
  
   视全球的惊人成就,她于是就近采访该海军基地指挥官,表明准备好好做这一个具
  
   有意义的专题报导,只见这位接受胡姬专访的海军指挥官,以相当镇静的口气向胡
  
   姬说:“其实我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材,那就是我们的潜水艇
  
   可以潜到海底。”一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。
  
   【实例七】
  
   又有一天胡姬采访“分尸案”,开口就问侦察的检察官说:“请问这件分尸案
  
   ,有没有‘他杀’的嫌疑????”

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发表于 2011-11-14 17:06:34 |只看该作者
标题:各行各业
  
   (1)
  
   兽医诊所某日特别饭忙,我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看
  
   病历,惊讶地抬起头来说:“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”
  
   “顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。
  
   “我知道,”她笑着说,“不过这另一位医生又是我。”
  
   (2)
  
   经过多月来的努力,我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向一位同业
  
   宣称我们我司已经完成电脑化:“下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所
  
   有的会计工作了。”
  
   “那真是一大进步,”她冷冷地说,“以前我用人工操作,每星期也只需要用
  
   二个小时。”
  
   (3)
  
   杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天刮大风,我正要出去把
  
   纸板取回时,它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来,险些给纸板绊倒。我连声道
  
   歉,但他毫不介意,笑着说:“没有关系,我不管走到哪里,总有女郎为我倾倒。
  
   ”
  
   (4)
  
   游泳班上我教儿童怎样浮,要他们想像如躺在床上一般,“全身放松,闭上眼
  
   睛。”一个小女孩在水上翻腾转身,我问她有什么不对。她叹了一口气说:“我怎
  
   么躺怎么不舒服………”
  
   (5)
  
   从事广播多年,我除了当节目主持,也常常外出采访,接触过不少各种姓氏的
  
   朋友。
  
   某次采访时,有位先生和我见面握手后,掏出名片自我介绍说:“我这个姓很
  
   少见,李小姐以后一定会记得我。我姓习,练习的习。”我愣了一下,随即哈哈大
  
   笑,对方正感疑惑,我说:“我姓李,习先生以后也一定会记得我,外子姓练,练
  
   习的练。”
  
   (6)
  
   每次到偏远地方去传教,我都要雇用翻译员。在南非讲道时,我言辞十分简短
  
   ,翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他:“我只讲了几秒钟,你的翻
  
   译却那么长,译得精确吗?”
  
   “当然不,先生!”他洋洋自得的说,“我把你说的话改进了不少!”
  
   (7)
  
   我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我
  
   介绍后,请教他的家庭状况:“先生,你家里有十八岁到二十四岁的女性吗?”
  
   “没有,”他答,“我太太不让我带女人回家。”
  
   (8)
  
   农场收割时临驶雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标,以
  
   便辨认去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路
  
   。“你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯吗?”我问那司机。
  
   “有哇…”他回答,“不过那些母牛都走了……。”
  
   (9)
  
   有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的
  
   声誉,暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现,”律师咄咄逼人,“
  
   其实我过去就曾盘问过你,是不是?”专家迟疑着,律师又说:“你不记得五年前
  
   曾见过我吗?”
  
   “我不记得你,”专家回答,“可是我记得你身上的那件衣服!”

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发表于 2011-11-14 17:08:51 |只看该作者
作品来源于挖搌

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发表于 2011-11-14 17:12:24 |只看该作者
标题:要死掉了!
  
   有一天,有一位小姐,走在路上突然间,皮包的钥匙掉了走在她后面的一个人
  
   拣到了连忙跑上前去,叫道:“小姐,钥匙掉了”“钥匙掉了”一会儿,小姐生气
  
   的转过头骂道:“你才要死掉了!”
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:老外的圣诞节party
  
   圣诞节快到了,老外想办party,可是他的单身宿舍不够大,于是就向老
  
   中商借场地:嗨,你好,我要办扒体,可是…家室太小,想借令堂一用……
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:跟她有什么关系
  
   某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?
  
   答曰:很美满啊!
  
   律师:那你为何要和你太太离婚??
  
   男人:我的性生活干我太太啥事啊?!……
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:工作狂
  
   有一个工作狂平常上班很认真,老板就劝他要去休闲一下。有一天他跟老板去
  
   打高尔夫。他不会打,老板说:“你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。”他知道
  
   了,就奋力一击,球正好掉到洞口附近一点。老板说:“你怎么那么厉害,你有玩
  
   过啊?”工作狂说:“你说打到旗竿附近就好啦。”老板说:“但最后是要打进洞
  
   口才算赢啊。”工作狂说:“那你怎么不早说。”
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:酒鬼……
  
   两个酒鬼在开车回家的途中……。
  
   甲:注意,前面有个弯道………
  
   乙:啊,不是你在开车吗?!!
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:那条道上的?
  
   戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:“先生,
  
   一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,
  
   经理客气地说:“先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了
  
   一声,没有行动。经理只请请来警察。警察说:“老兄,你很横啊!你哪条道上的
  
   ?”那人低哼了一声,说:“……楼上走道上……跌下来的……”
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:驴的故乡!
  
   一天晚上,一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚,他觉得放肆多了
  
   ,很想说话,于是喊了一句:“李登辉总统是一头蠢驴!”
  
   听到这句话,一个魁武的男人向他走来,说:“先生,这种话在这儿是不许随
  
   便说的。”
  
   旅客一见,连忙道歉:“对不起,先生,我不知道这里是李登辉的故乡。”那
  
   人咕哝道:“这里不是他的故乡,是驴的故乡。”
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:童言童语
  
   小儿子询问母亲:“妈咪,我可以有一个弟弟吗?”
  
   母亲解释说:“现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!”
  
   小儿子说:“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?”
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:吵架的原因
  
   一个推销员走到一家门口,听见里面有男女吵嘴的声音,于是他就不便上门按
  
   铃了,站在门外发呆,过了一会儿,有一名小孩走出来,推销员就问:“小弟怎么
  
   啦,你家大人在吵架吗?”
  
   小孩回答:“是啊,他们一直都在吵架!”
  
   “你父亲是谁?”推销员又问。
  
   那孩子很快的答道:“这正是他们永远吵架的原因!”
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
   标题:缺点多多
  
   丈夫回到家里,看见东西凌乱,没人收拾,向妻子抱怨说:“瞧,这个人懒得
  
   家务事都不做,真是娶错人了!”
  
   妻子反驳说:“若不是我缺点多多,还会轮不到你娶我!”

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中美撞机之大话西游版!
  
   (美国侦察机撞毁**军用飞机后,联合国秘书长安南迅速召集各国代表调停此事。)
  
   安南:喂、喂,大家不要吵,今天找大家来是想研究一下美国飞机撞毁**飞机的事情……
  
   美国:安南先生用词不当,应该是美国飞机与**飞机相撞的事情。
  
   **:我KAO!想不承认啊!
  
   美国:大家都在天上飞,有个磕磕碰碰的在所难免,况且你抵着我PP飞,怎能一口咬定是我家飞机撞了你家飞机呢?
  
   (英国急忙拍手附和,叫道:“对啊,对啊,美国有理,美国有理”)
  
   俄罗斯:你妈贵姓?
  
   英国:我和我妈姓,我姓大……
  
   俄罗斯:大你老母!
  
   英国:你不……不……
  
   俄罗斯:不你老母!
  
   英国:你……你……
  
   俄罗斯:你,你什么?人家大人讨论大事,要你在这人模狗样、鬼鬼祟祟、披头散发、丢人现眼?
  
   (英国无趣坐下)
  
   美国:俄兄弟,这就是你不是了。人家英国人只是想阐述一下个人看法,你骂他做甚?!况且打狗还要看主人,难道你忘了当年罾Я实故谁给你贷款?
  
   俄罗斯:哦……英雄,刚才打疼你了吗?对不起,我给你捶背。
  
   英国:……
  
   (众代表追着吐)
  
   俄罗斯:真的有理吗?
  
   美国:有理啊!
  
   俄罗斯:真的有理吗?
  
   美国:有理啊!!
  
   俄罗斯:我只是想和你探讨一下,何必认真呢!真的有理吗?……
  
   (俄罗斯若有所思,慢慢坐下)
  
   **:美国佬,你到底赔是不赔?
  
   美国:无凭无据,怎么赔,你说赔就赔,那我不是很没面子?你要再说,我告你诽谤!
  
   (美国靠在老板椅上得意洋洋)
  
   **:I服了YOU!但你别忘了,有二十四条人命和一架飞机在我手中。
  
   安南:有话好说,有话好说。美国啊,我早就告诉你,别开飞机到人家上空玩,飞机有尾气,可能会污染人家的环境,不污染环境撞到人家的飞机怎么办,就是不撞到飞机,撞到花花草草的也是不应该的嘛……要不我倒有一个办法,你每次到人家那里玩先打声招呼,先做到明明白白、童叟无欺,也免的人家飞机措手不及被你撞下来……
  
   (满场数不清的“STOP!”和数不清的臭鸡蛋砸向安南)
  
   美国:住口!大家都看到了,这个安南整天婆婆妈妈唧唧歪歪就好象一只苍蝇,对不起……是一群苍蝇在我头上飞来飞去,嗡……嗡……,救命啊——所以我要抓住那只苍蝇,挤破它的肚皮,扯出肠子绕在它脖子上,然后一勒——哗,整个世界清净了。现在大家知道我为什么要废他!
  
   安南潸然泪下唱道:Only~~you是超级大国
  
   Only~~you能横行天下
  
   Only~~you能让北约各国不甩我
  
   Only~~you能让我位子坐不安稳
  
   ……
  
   美国:喂……
  
   安南:Only~~you不给我面子
  
   Only~~you欠我会费
  
   Only~~you能叫伊、南不安稳
  
   出风头你去,送死我来,最厉害的就是Only~~you
  
   ……
  
   (各国代表纷纷口吐白沫,一代表忍受不住,拔刀自尽)
  
   安南:你死的比我还快,你真行!
  
   美国:好了吧--
  
   安南:O……
  
   (美国一拳把安南****)
  
   不管人家受得了还是受不了,你再噢我一刀捅死你!
  
   安南擦了擦嘴角的血渍,道:兄弟,当你明白了“以德服人”的道理后,迟早会跟我一起唱这首歌的。
  
   (一阿拉伯国家代表站了起来,叫道:我反对美国的做法!)
  
   **:阁下是?
  
   阿拉伯:我乃中东一小国,原本姓伊,名拉克,不过自从我看过**的《大话西游》后就改名为葡萄了。
  
   **:原来是葡萄兄弟!

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发表于 2011-11-14 17:17:11 |只看该作者
选课
  
   话说有位学生在学期末准备预选下学期的课,
  
   可是这次系统的内容却不太一样,其内容如下:
  
   阳明大学你好
  
   请输入学号及按井号
  
   .....
  
   .....
  
   加选按2
  
   退选按3
  
   查询选课按4
  
   退学按5
  
   休学按6
  
   复学按7
  
   ......
  
   .....
  
   这位学生心想会不会系统秀逗
  
   可是在好奇心的驱使下他按了
  
   "5"
  
   这时只听见系统回答
  
   "退学成功"
  
   .......
  
   惨了,这位学生顿时脸色大变
  
   此时心中又浮现了另一个希望
  
   刚刚不是有听到复学按7吗?
  
   于是他毫不犹豫的按下了"7"
  
   只听到系统回答
  
   "对不起,非本校学生不得使用本系统...."

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38#
发表于 2011-11-14 17:18:04 |只看该作者
请假条
  
   敬爱的老师:
  
   昨夜雨疏风骤,风云异色,天气突变。因吾尚在梦中,猝不及防,不幸受凉!鸡鸣之时,吾方发现。不想为时已晚矣!病毒入肌体,吾痛苦万分!亦悔昨夜临睡之际,不听室友之劝,多加棉被一条,以至此晨之窘境。吾痛,吾悔!无他,惟恸哭尔!室友无不为之动容!
  
   本想学业之成就为吾一生之追求!又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎!遂释然而往校。但行至半途,冷风迎面吹,痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已,而借友人之臂,返之!
  
   由此上述,为吾未到校之缘由。吾师应懂,吾未到校。乃吾迫不得已之。非不为也,而不能也。吾亦懂,吾未到校,吾师失一佳徒之痛苦。无吾,汝课索然无味哉!
  
   汝苦,吾亦苦!!但,病痛不饶人,敬请谅之!如有幸再见吾师之面,再听吾师之课,吾宁当负荆请罪,自辱其身!
  
   呜呼哀哉!哀哉痛矣!
  
   学生XXX敬上

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39#
发表于 2011-11-14 17:19:17 |只看该作者
历史课
  
   老师:二战时法国一周被德国攻陷的根本原因
  
   学生一:闪电战本来就很难抵挡。
  
   老师:我问的是根本原因!
  
   学生一:希特勒作出了正确决策--要大炮不要黄油,箱子全要钱用来招英雄堆兵
  
   老师:出去罚站!
  
   下一个。。。苏联为何能打败号称无敌的德国
  
   学生二:莫斯科保卫战的胜利是转折点,德军不习惯雪地作战而失败了,所以说全靠莫斯科地形好和建设完善并不过分。
  
   老师:前面说得还可以。。你倒说说看跟建设有什么关系?
  
   学生二:不是塔族的人在雪地走得慢,所以守方有足够时间组织防守和建要塞,莫斯科这座塔城建了箭塔后城外布满地雷,德军一定踩了不少才会输,由此还可推断德军为电脑控制。
  
   老师:你还没睡醒吧,出去罚站!
  
   下一个。。。日本投降的原因?
  
   学生三:这也太简单了,新出现的国家--美国都已经建出终极建筑了还能不投降吗
  
   老师:什么终极建筑?
  
   学生三:哦,你还不知道啊,元素城是末日版才有的,你一定没用过元素城,连北极光的作用也不知道,就是可以随便扔原子弹!两个就把日本给摆平了。。
  
   老师:。。。(气得说不出话,挥挥手示意罚站)
  
   力学
  
   老师:今天我们学习“力”,分类有:推力、压力、浮力......
  
   学生:我推汽车是什么力?
  
   老师:当然是推力。
  
   学生:错了,是自不量力。
  
   标题:死因
  
   农业专科学生上课时,一学生A正在看侦探小说。
  
   老师:池塘里鱼类死亡,通常情况下有几种原因?
  
   学生A:有两种,一是自杀,二是他杀。
  

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40#
发表于 2011-11-14 17:19:48 |只看该作者
讲堂群像
  
   大学教师入讲堂,有型焉,试归纳如下:
  
   牧师型:
  
   此型教师一临讲坛,便以拯救学生为己任。惟恐学生莫不我顾,必先点名而后开讲;正欲下坐个个埋头,高头讲章慢慢朗读。音量或大或小,九九归一真理;声调有抑有扬,万变不离其宗。学生得脱苦海,幸甚幸甚!
  
   权威型:
  
   名校因此辈权威而名于世,故身价颇高,一般不轻至教室。而屈尊驾临,必随铃声缓步入之,居高临下,慢抬眼,扫视全室(表情冷漠最酷)。开讲,语速缓、声调平,学生可熟听之。语中必夹外语(英、德、法、日,拉丁更绝)或长段古语(吟咏更高)。提及国内权威必加定语“同学晚辈也”,说到外国权威必顺言何时商榷甚欢。于是学生敬畏如神明,幸哉幸哉!
  
   学究型:
  
   此型教师惯作研究,教室亦以为研究室。解算难题,推演公式一黑板,口中或作喃喃语;发挥观点,常向窗口说宏论,两眼却朝天花板。甚者自我辩驳,不知身在何处矣。忽铃声大作,惊回首,学生蠢动,白灰满身,淡然曰:“下课。”幸矣幸矣!
  
   表演型:
  
   进教室必俟铃声,登讲台,挺身一亮相,以惊人之语开场,口中滔滔,抑扬顿挫,辅之以身段、表情、手势,并以台步,黑板为布景,讲坛当舞台。举事例活灵活现如在场导演,推结论义正词严似判官临世。观举座皆瞠目结舌,不由心中窃喜,恨斯坦尼斯拉夫不并世。惜一学生迟到,关门甚响,戏场转回教室,出戏。悻悻然,怒目圆睁,厉声喝骂。幸也幸也!
  
   好辩型:
  
   讲堂以为辩场,开讲若干,即提问,与学生反复诘难,无不用其极。女教员多喜诘难女生,而以佼好者为敌手;男教师惯常苛责男徒,又当帅酷者设目标。结论自然以乃师为准,即使诸君或已言及;论据洋洋为高徒未闻,时有常出意表之外。教室内参差戳几桩人形,学生终晓怕字矣!幸之幸之!
  
   兼职型:
  
   此等教师住大学房,食大学粮,然于教室为匆匆过客。常迟到,或于课半忽作凝神状,乃腰间呼机颤动,低头查看,急出走廊,手机通话若干分,于是返讲坛,宣布有急事,暂停一次。学生顿作鸟兽散。平时上课亦多心不在焉,唯言及股市房市、期货水货,则两眼放光,声调陡高,感叹外面世界真精彩。学生亦受鼓舞,充满憧憬,上下目光,炯炯交错。幸乎幸乎!
  
   大学生坐教室为大学生活之必须,然亦有型焉!试举之:
  
   乖巧型:
  
   上课必坐前几排,低头做记笔记状,率而抬头目不转睛注视师。师偶言妙处,必大笑,且灿烂,师见之喜甚。偶尔提问,显己之幼稚而不失天真;被叫答话,表师之功底又浑然自成-------均恰到好处。作业、考试必有师之观点却并不直抄。然亦往往溜号,如师查出,则腼腆状解释(以学校公事为词多之,女生则惯以身体不佳为由)。考前必以提问讨论给师留下深刻印象,于是可得优等成绩。
  
   学究型:
  
   坐中后排,常以挑剔眼光眺望教师,感觉水平尚可,于是经常听讲。否则教室不见其踪影矣!少提问,问必已有准备,师难答之。若轻率答之,课后纠缠不清矣。甚或不再照面,或决不提问,师问之亦以顶撞态度对付。喜查师所言之来源,若一一找出出处,则得意半天。考试喜自说自话,遇一学究教师或可得高分,若遇一牧师则不忍言矣。
  
   勤恳型:
  
   抢坐第一排,记笔记,抄公式,忙得不亦乐乎。然不经常提问,回寝室问同学、翻参考书,习题做不出也就开天窗交之。讨论会不常发言,而以附和为多。兢兢业业,成绩却往往一般,苦恼若干时,释然曰:“天丧予,非战之罪也!”
  
   懒惰型:
  
   坐后排,老迟到,作业不常交,讨论做哑巴。上课时时有熏熏然欲睡之感,尤其下午课程必有一大觉。任凭教师天花乱坠,我心依旧海阔天空。两眼望教师,并非焦点;手中握笔竿,纸无滴墨。作业可抄,考试有朋。夫子曰:“朽木不可雕也,粪土之墙不可涂也!”
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